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「 住宅ローン 」の検索結果
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うちの妻、正気でしょうか? 私は47歳、妻は45歳です。 結婚8年目 6歳と3歳の子供がおり、妻は妻の希望で寿退社をして専業主婦をしています。 4年前に住宅ローンを組んでですが、戸建のマイホームを購入しました。 8軒の新築分譲なので、だいたいどの家も経済的には同じような感覚のお宅が多いように思います。 男性の私から見ると、どこの家の方も会えば感じよく挨拶をしますし、住みやすい環境だと思っています。 妻も最初はそうだったようですが、ここ半年ぐらい、やたらとご近所を意識するようになってきてしまいました。 子供が通っている幼稚園のレベル、乗っている車のメーカー、車を買い替える回数、 庭の手入れの具合、奥さんの年齢、旦那さんの勤め先などの情報を昼間の井戸端会議などで 仕入れてくるようで(汗) だいたいうちと同じ40代前半世代の家が多いんですが、中には当然20代の新婚さんらしき家もあるんで...
上を見ればきりがないですよね。 奥様は 狭い社会の中で、視野が狭くなっていらっしゃるのでしょうね。 私は 日本と海外を行ったり来たりの生活ですが、日本に戻った時に本当に痛感するのは、近所の付き合いが大変だということと、服装のことですね。 海外では 本当に自分が良ければよいという考え方の方が殆どです。 ですから それぞれのレベルできちんとプライドを持って生きているのです。 家にくる女中さんでも プライドを持って生きているので、本当に自信を持っているのがよくわかります。 お金持ちは 日本とは比べ物にならないくらいの資産がありますが、時にはヨレヨレの恰好をされていたりしますよ。 そういえば、急にお金を持った方は、派手な車を買ったり、カードで洋服を買い占めたりされていて、果ては破産ってことも往々にあるようですね。 日本でも 小金持ちと言われる方は 結構派手な生活をされているけど、大金持ちほど堅実な生活をされているのではないでしょうか。 そのお医者様のご夫婦も 周りなんて気にされないで毎日の生活をなさってると思います。 奥様が いくら色々されても案外見ていらっしゃらないと思います。 さて 奥様にそのような事をどうしてわかっていただけるのでしょうね。 人って、内面から湧き出るもので評価をされてると思いますが。。。 老後に 幸せなことが生きている中での目標だと思いますよ。ごめんなさいね。回答になっていないかもしれませんが、奥様のようなタイプの方を見ると、可哀想かなって思ってしまうので、ついつい。。。すみません。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > ご近所の悩み
回答数:1246   質問の状態:解決済み   質問日時:2016/11/10 14:48:30   解決日時:2016/11/25 03:18:34   
嫁が僕の言うことをきかないのでイライラします。 僕は30歳、嫁は25歳、娘2歳の3人家族です。 僕の手取りは約22万。嫁は7、8万稼いでいるようです。 家計の管理は嫁に任せているのですが、 いつも節約節約と言っています。 毎月家のローン支払い用の口座に固定資産税用にと1万以上多く入金しているらしく、僕のボーナスや住宅ローン控除の還付金で税金を賄えばいいと言っているのに聞きません。 また、嫁の給料から小遣いを取り、服などを買うように言っても聞きません。 年明けにバーゲンに言ってくると出かけていったものの、買ってきたのは子どもの服と僕の下着だけで、結局自分のものは近所の店で買ったようです。「このワンピース900円だった」とか「最近は三桁じゃないと服買う気が起こらないわ~」とか言います。 そのくせテレビなどでファッションのことが取り上げられていたりすると「可愛いなあ」と物欲しそうです。ほしけれ...
あなたと同じぐらいのお給料の旦那をもつ奥さんで, こんな方たちもいるみたいですよ! http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20121120-00000002-pseven-soci&pos=2 http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20121121-00000013-pseven-soci http://www.news-postseven.com/archives/20120316_95166.html 質問者さまがどう受け取られるかは分かりませんが, 参考?励み?なぐさめ?になれば・・・。 というか,質問者さんより奥様の参考になるかもしれません。 >みなさんこんな嫁どう思いますか? 奥様は堅実な方という印象です。 また家事は,文面から読み取れるご家庭の状況からするに, 半分ぐらいお手伝いなさってトントンのように思いますが・・・いかがでしょうか。 >言うことをきかすにはどうしたらいいですか? 質問者さまがお給料を上げることが先手かと思いますが, 一番の早道は,「言うことをきかす」という考えを改めることだと思いますよ。 ”「節約節約」言われると,甲斐性ない男と言われているようで「腹が立つ」!” ではなく,「悲しい」「落ち込む」「情けなくなる」と素直に伝えてみてはいかがでしょうか? 質問者さんは,自分への苛立ちや腹立ちを, 奥様に全て転嫁しているように感じます。 それでは,根本的なところで何も解決できない気がします。 男性としてのプライドもあるかと思いますが, 今の状態では,自分で自分を貶めていくばかりでは? 奥さんだけではなく,質問者さんも現実を受け入れて,ぜひ奮起されんことを! ここに質問したことが,男として夫として父として, 本当の誇りと強さを手に入れる切っ掛けになるといいですね。 まずは奥様に感謝の気持ちを伝えることから始めてはいかがでしょうか。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:805   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/01/29 10:15:05   解決日時:2013/02/13 06:26:29   
私の実家で義妹との同居・・・私の心が狭いのでしょうか?(長文です) 初めて質問させていただきます。 義妹(旦那の妹)の結婚が決まったのですが、出来婚なためお金がないとのことで、私達夫婦が住んでいる私の実家にしばらく居候させてほしいと、義母・義妹からお願いされました。義実家には義両親・義兄(旦那の兄)夫婦と子供2人が住んでおり、部屋がないと・・・。 私の両親は結婚前に既に他界しており、子供もまだいないため私達夫婦だけで住んでいます。 一人娘なので、現在の名義は私でローンもなく、家の維持費や税金は両親の遺産で支払っている状況なのですが、妹は「兄が妹を助けるのは当たり前。結婚してお兄ちゃんも住んでいるのだから兄の家だ。」と強引に話を進めてきます。旦那は妹可愛さで無下に断れないようで、私の仕事も大変だから(共働きなので)妹に家事をさせたら楽になるんじゃない?等と提案してきますが、少々我儘な義妹と...
はじめまして。 読めば読むほど見ず知らずの私でも怒りが沸いてきます…他にも同じことを考える方が大勢いらっしゃるのでこれほどの回答数になっていると思いますが。 私だったら断固拒否です。期間限定とか正式な契約書を交わして等のアドバイスがありますが、それでも甘過ぎます。 一旦入ったらどうやって出て行かせますか?正式な契約書だって相手が守らなければただの紙切れです。警察もどうにも出来ません。裁判になったら泥沼化するのは目に見えている上に強制執行(荷物を全部外に放り出して義妹夫婦は縄を付けて蹴り出すとか)だって出来ません。それまでにかけたお金も返ってきません。ないものは取れないのです。失う物がない相手は強いし怖いですよ。今の比ではありません。弁護士も裁判所も、期待するほど親身にはなってくれません。 家庭裁判所でボロボロになっているのは、たいがい主様のような常識がありお優しい方です。どんなに酷い目に遭わされても、刑法に触れない限り、罰則はないんです。 だいたいこういう非常識な人に限って主様がお断りしたら「冷たい」とか「身内が困っているのに見捨てるのか」とか言うんです。逆の立場になったら絶対「身内といえど」というくせに。 よってたかってそう言われると、主様のようにちっとも悪くないのに優しい方は「もしかして私が悪いのでは…」と思ってしまうのです。 普通にモラハラですよ。相手に自覚がないだけに厄介です。 断ったら「嫁は人でなし」くらいのことは平気で言いますが、無視して大丈夫です。これに同調する人は所詮同レベルの人間でつき合う価値はありません。 「身内だから」というのはつまり「身内ということで、他人よりも大事に思い合ってくれる」という信頼関係のもとに成り立つ言葉です。身内だからこそ、本当は迷惑をかけてはいけないと思うし、遠慮があるし、助けられたら次は自分が助ける番と思いやらねば意味がないんです。相手がそう思ってギリギリまで努力してくれると信じられるから、こちらも「身内だから迷惑かけたなんて水臭いこと言うな」と引き受けられるんです。逆も然りです。それが分からない輩に「身内だから」とか甘えたことを言う資格はありません。 主様のご両親は今頃天国で「私達が生きていたら娘をこんな目に遭わせないのに」と切歯扼腕されていることと思います。 本来ならそのご両親に代わって主様の全面的な味方になってくれるはずの旦那様まで何を血迷っているのですかと言いたいところですが、もしかしたら旦那様は主様と同じく優しい方で、義母や義妹からあれこれ言われているうちに「もしかしたらここで妹を見捨てるなんて、俺は冷たいのか…?」と思い込まされている可能性があります。 というか主様のためにも旦那様にはそうあって欲しいです。旦那様まで実は財産目当てだったなんて主様があまりにもお気の毒です。 何をしてくるか分からない相手にはそれなりに武装されることをおすすめします。 他の方が書いてらしたように専用のカードがなければ合鍵を作れないものにするのも良いですね。 あと、他で落ち着く先が決まるまでは少なくとも主様の家には入れないことです。話があると言われたら出先にしましょう。義実家ではあまりにもアウェー過ぎます。 出来ればお近くに頼れる伯父様、伯母様等いらっしゃれば良いのですが…お世話になった先生とかでも構いません。ご両親が生前お世話になった良い弁護士さんとかいらっしゃれば尚良いんですが。 主様はちっとも心が狭くありませんし、一人ではないですよ。 まず前述のご親戚、先生または信頼出来るお友達にお話ししてみて下さい。きっと同じことを言ってくれると思いますし、状況を細かく説明出来る分、もっとよいアドバイスを下さるかもしれません。 主様の平穏な生活が守られますように! 補足読みました。 義妹の旦那も旦那ですね。さすが無計画に出来婚とかするだけあります。 義妹「ここ、お兄ちゃんの家なんだー。頼めばここに住めるよ!」 義妹旦那「へー、ラッキー!」 てなもんでしょうか。バカか!義妹旦那家族のレベルもたかが知れています。おそらく数年で離婚でしょう。 ほんと、こっちからも何もしないからそっちも一生関わらないでくれって感じです。家事をするとか家賃入れるとかそういった真っ当な発想はまずないでしょう。乗っ取る気満々です。幸いなのはバカなだけに意図が見え見えで、主様が自衛する隙があったことでしょうか。 主様の義家族、バカな子ほど可愛いとはよく言ったもんですね…。しかし主様が同じように思う必要は全くありません。 主様の旦那様もどうかまともな判断をしてくださいますように!
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:740   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/08/02 05:40:37   解決日時:2013/08/04 09:17:23   
皆様の考えをお聞かせ下さい。 29歳、年収500万、男です。 昨年、家族(母、妹)に中古一戸建てを購入しました。 母は高齢、妹は審査を落ちたため、3000万円の住宅ローンを自分が組んでいま すが、支払いは母と妹が行う予定です。 自分も月々5万円仕送りします。 自分がこれから結婚前提で付き合っている彼女と同棲するために、今までともに暮らしていた母と妹の住む家の確保として頼まれて住宅ローンを組んだものの、彼女から大反対を受けてしまいました。 同棲するにあたり住宅ローンの制約があるため、彼女に「彼女の一人暮らしとして賃貸契約してほしい」「住民票は移せない」と伝えたことから不信感を抱き、住宅ローンについて調べたそうです。 「名義貸しの状態はおかしいし、不安だ」「分不相応な家を買い、支払えなくなったらどうする」「この先、ローンが組めなくても平気なのか」と言いますが、実質の支払いは母と妹なので自...
あなたが「結婚」というものをきちんと理解していないだけかと思います。 結婚とは、相手ありきですよ。あなたがしたいようにするのであれば、「それでもOK」という女性を選ぶか一生独身で母親と妹と仲良く暮らしておけばいいのです。 結婚というのは、男女が1つの家庭を作るということです。「子どもはどうするのか」「家は賃貸なのか借家なのか」「妻は働くのか専業主婦なのか」「家計の管理はどうするのか」、なぜあなたがすべて決めるのか理解できません。 >実質の支払いは母と妹なので自分の借金ではないですし →いえ、あなたの名義なのですからあなたの借金です。だからこそあなたはもうローンが組めないのですよ。 彼女には彼女で食い扶持を稼いでもらい…って、まぁ最近の方はそうなんでしょうけど、「おれが養う」という男としてのプライドや意気込みはないのですね。そこまで稼げる能力がないのでしょうか。嫁(&子ども)は自分が守るという気持ちもないのに結婚なんてしないほうがいいです。 結婚を考えているからこそ、彼女も口出ししてくるのです。それを嫌だと思うなら、全面的にあなたの家族が正しいと思うのであれば、彼女のために結婚しないであげてください。あまりにも彼女のこの先の不幸が目に見えています。 いつまでも実家で仲良しこよししていればいいんです。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:633   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/04/05 13:35:23   解決日時:2013/04/20 06:25:02   
妹の結婚祝いについて(長文です) 私28歳(既婚・子供なし) 妹22歳です 妹が授かり婚をすることになりました。 母親からの電話で知ったんですが、その時ご祝儀の話になりこう言われたんです。 「あなた、お姉ちゃんなんだから50万くらいは出すんでしょう?あと、車も欲しいみたいだから購入費用を10万くらいあげて。家具なんかも買ってあげてね。あぁ、引越し祝いも、もちろん包んでくれるんでしょ??」と当たり前のように言われました。 正直、「はぁ?(゜Д゜)え?そんなに包むの!?」と思いました。 母は妹が小さい頃から何でも買い与えてました。小学生時代はキッズブランドの洋服・漫画・ゲーム・・・・。中学生になると毎月5000円のお小遣い・洋服代は別途1万円・お金が足りなくなるとすぐ渡す。小学・中学当時に流行った物はほとんど買い与えていたように思います。 高校入試の時は友達と勉強すると言って彼氏と...
あなたのお父さんはちゃんと話を聞いてくれるタイプですか? もしそうなら今、ここで質問された内容をお父さんに相談してみましょう、その上でご両親と貴女でお母さんにどうしてこんなに妹と扱いが違うのか話し合ってみるいい機会だと思います その上でお母さんと話し会いにならないようなら今後の付き合い方も考えたほうがきっと楽ですよ 妹さんともちゃんと話し合いましょう 100万もの大金を姉とはいえなぜポンと出さないといけないと妹が思ってしまったのか、妹は姉の結婚のとき何をしてくれたのか、してくれなかったのかその理由はどう思っているのか 姉妹2人きりなら母に溺愛された妹が両親、とりわけ母の老後を看てくれるのか このさいはっきりと不満だったことを家族間で話し会い問題を明らかにしないとこの先ずっともやもやした気持ちと理不尽な要求に悩まされることになると思います あなたは便利娘ではありません、結婚されているならあなたのトラブルは夫にもかかってくるのです しっかりとした意思を持って頑張ってみてくださいね ちなみに兄妹の結婚に50万とかは普通ではないです、経済的に余裕あれば別ですが・・いいとこ10万かなって思いますよ夫婦出席なら頑張っても15万くらいです ほかの費用は自分たちでなんとかするか出来ないなら結婚式しないでその分新生活の資金にしろって話です
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:581   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/10/28 20:23:21   解決日時:2012/11/03 21:16:46   
元夫への感情について。 離婚して約4年になります。 中2を筆頭に3人の子供がいます。 子供達と4人で離婚前と同じ家に住んでいます。土地・建物・ローン全て元夫名義です。 元夫は会社近くのワンルームマンションに 住んでいます。 離婚時の取決めの養育費は遅れることなく毎月支払ってもらっています。 相場よりも多めだと思います。(当時手取り41万:養育費20万) ボーナス月はボーナスの約半分を一緒に入金してくれます。 住宅ローン・固定資産税も遅れることなく支払ってくれています。 元夫名義なので当然と言えば当然ですが、、、 この度娘が部活動で関東大会に出場しました。 月2回の面会も、部活や塾・習い事などでキャンセルになることが多かったので、私から「応援に行ったら?」と連絡しました。 元夫から一緒に行こうと誘われ、車で3時間半もかかるし私自身運転に自信がないので一緒に行きました。 その場で復縁...
私もバツイチの思春期(高校一年)の娘がいます。 離婚原因は相手の浮気や酒乱等でした。同じく調停離婚でしたが、相手は一切養育費や慰謝料も支払いなしです。 相手が有責でしょうが、あなた様の元夫様は凄くきちんとした方だと思います。 でも、相手に非があろうが、ここまでのお金を元夫様に依存しているのは私には疑問です。 もし、今後お金を払えなくなる、減額になった場合の事を考えた事はありますか? 殆どのシングルマザーの方は、これほど相手からの援助はしてもらえないと思います。 それで、上から目線な質問に回答される方も(私もです)少し不快になっているのだと思います。 これほど援助をしてくれる元夫様に感謝の心はありますか? この金額は当たり前ではないです。 した事が浮気であっても、ここまであなたにする必要はないと私は思います。 元夫様の復縁、彼との再婚とも 今のあなたでは、幸せになれるかって思ってしまいます。 だって思春期の娘様の気持ち考えた事ありますか? 娘様の部活の試合に知らない彼が来たら どう思うと思います? 私なら娘に聞いてから行動します。 復縁について 私の元旦那も最近そういう事を言ってきました(電話でですが) 私には、復縁する気持ちはないですが。娘に話したら 絶対嫌って言っていました。 私はお子さんの気持ちを第一にして欲しいと思っています。 彼氏さんは30歳未満との事 子供三人のパパって難しくないですか? 思春期の娘さんが受け入れてくれますか? 自身の幸せや楽さばかり考えてないですか? 自身も自分の力で歩ける人が 本当に相手も幸せに出来る人だと思います。 文面では男の人に依存しているような気持ちがしてしましました。 きつくなり申し訳ないです。 子供…特に娘って母親も事良く見ていますよ。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:486   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/08/08 14:52:36   解決日時:2013/08/13 09:15:10   
夫の前妻が裕福なのに苦しい我が家から法外な養育費を取り続けていることに納得できません。夫は愚かなプライド?妙な意地?に雁字搦めになっていて、いくら頼んでも前妻に対して値下げ交渉をしてくれません。 不倫という大きな障害を乗り越えてやっと結婚できて4年、生活が苦しくて心の余裕が失われて、、お金の事で夫婦喧嘩ばかり、、ギスギスした毎日です。養育費については夫と前妻が弁護士を間に挟んで決めたことで今妻の私には関係ない、口出しするな、、的なことを言われていますが、事実迷惑を被っているのは私と息子です。関係なくはないですよね? 夫と前妻の離婚時とは状況も変化しているんです。離婚前は夫の経営する会社の業績も順調でした。夫と前妻は、前妻の親が頭金を贈与で出し夫がローンを背負った家に住んでいました(夫婦共同名義)。不倫略奪婚という形になってしまった為、慰謝料として夫の持ち分を前妻名義に書き換えました。都内...
叩かず、わかりやすい説明をしてみますね。 ■養育費は7万円払っている。養育費は父母で折半ですよね?子供1人に14万も掛りますか? まずこれが、認識違いです。 養育費とは、「本来父親としてなさねばならなかったはずの役割」の代償として、お金に換算して払っているものです。 それを、離婚時にあなたのご主人が弁護士を入れて法的にまっとうな範囲で「7万円」と算定したのです。 いわば、「父親代」です。何もおかしいところはありません。 ■前妻の子供と私の子供にはあまりにも大きな格差があって不憫でなりません。 ? あなたの言い分を借りれば、あなたの子供さんは幸せだと思いますよ。 あなたは、妻は家を第一優先にすべきだという理由で、専業主婦であるべきだと思っているのですよね。 なら、 ・お母さんがパートには出るけど毎日家にいてくれて、父親の存在もある家庭。 と ・お母さんがバリバリ仕事していて、父親も存在しない家庭 の、どちらが、あなたの価値観では幸せな家庭ですか? 後者の方にお金があるのは、それだけのものを犠牲にした分がお金になっているからです。 ■夫は前妻の子供と時々会っています。さらにプレゼントなどをしています。 あなたのご主人からすれば、自分の子供ですから、愛情があって当然でしょう。 ご主人の「大切な子供にせめて何かしてあげたい」という「感情」から来ているものですから、 ふたりの間柄に関係のないあなたからはどうしようもありません。 義務とか法的にどうだとか、そういうものではなく、ご主人の「感情」です。 おうちにこもっているより、ちょっと働きに出るのも楽しいですよ。 ずっと家にいるから、もんもんとそういう偏狭で醜い感情ばかりがわいてくるんです。 家を第一優先、疎かにしない程度に働ける場所なんて、たくさんありますよ。 あんまり醜くなりすぎると、ご主人の愛情すら無くなってしまいます、そうなる前に手をうってくださいね。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:409   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/02/01 12:46:49   解決日時:2012/02/08 07:40:28   
息子夫婦は21歳で6ヶ月になる娘がいます。同居してますが、生活費を今月2万出してきました! 2万ですよ~。。。 どう思いますか? 私達夫婦にはまだ小学5年生の三男がいます。 私達夫婦は正社員で共働きです。 長男夫婦は外に出て生活してます。 朝起きて、息子の作業服や下着も私が洗濯してます。出勤前に洗濯し、旦那と私のお弁当を作り、お風呂を洗ってから出勤します。 嫁は専業主婦。でもリビングやキッチン、廊下などの掃除は一切やりません。 息子の朝ご飯と弁当作りのみ!夜はご飯は炊いてくれてますが、おかずは私。孫娘が泣けば私がおんぶ。。。 息子夫婦は毎日二人でお風呂に入り、孫娘のお風呂の出し入れは私。 まだ小学生の我が子がいるから甘えるのもいい加減にしてもらいたいです! 三男の為に買ってきたヨーグルトや飲み物、大好きなミートボールすら全部食べられちゃいます。 それで2万ですよ~さすがに注...
何故同居しているのですか? 結婚するということは自分の家庭を持ち自分たちで自立することです。 そのことを結婚するまでに息子さんにちゃんと教えましたか? これはそれができていないあなた方親の責任です。 今からでもちゃんと伝え鬼になってでも追い出し自立できる人間に育てましょう。 あなたが大変だから、ではなく、息子さんが恥ずかしくない人間である為にです。 まずはそのことをあなた方両親が理解できなければなりません。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:404   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/12/02 01:36:43   解決日時:2012/12/16 05:06:26   
私は結婚して二年目になります。実はネット証券や、銀行に一千万近く預金残高があるのを妻に内緒にしてます。 このまま内緒にして、この先、困った時に隠し金がある事を打ち明けようと思ったのですが、 来春、早々新築分譲マンションを購入する事になり、当初は住宅ローンを組む予定でしたが、妻の独身時代に貯蓄した貯蓄と、妻の両親が残りを負担してくれる事で現金購入する事が決まりました。 もちろん、妻に打ち明けてる私の資産もありますが、将来のために手をつけないでおこうという話になりました。 こうなってくると非常に 打ち明けにくい状況になってしまい悩んでます。勿論、結婚当初にそのような隠し事をしなければよかった話です。 しかしながら、当時は多少よこしまな気持ちと、会社の既婚同僚達の入れ知恵で隠し口座を作ってしまいました。 後悔はしてますが、このまま内緒にしておき、自分の遊びのためにでも使った方が平和です...
自分なら打ち明けて欲しいですね。だって妻の貯蓄したお金と義両親が負担しているわけですから、奥様からしたら自分の親に負担をかけているのに黙っていた。自分のお金だけ使わなかった。黙っていた事が裏切りのように思います。 打ち明けて何かの時に使うと言うスタンスならそれも良いと思いますが、内緒にして後でいくらそこからプレゼントだの何だのと受取っても嬉しくもなんとも無いし、穿った見方をすれば万が一、離婚や別居となった時も言っていないのだから財産分与のお金には入れないつもりで内緒にしていたのではと疑いたくもなりますよね。 後になって家計が苦しくなった時に使ったり、言ったりするくらいなら急に儲かった事にして義両親に多少返すとか将来の事や子供が出来た時にでも使うつもりで貯金しておこうと話し合うのも良いと思いますが、まずは奥様には言うべきだと思いますよ。 打ち明けてしまえば今後増やすような事があっても自分の範疇としてお小遣いを増やしているんだと主張しても良いと思いますが、義両親に負担をかけているのに黙っていたと言うのは反感を買うと思いますよ。 【補足後】 質問していても妻に内緒のお金の件を言いたく無いっていう感じがアリアリ見受けられますね。 元手がいくらとか、泡銭だからとか関係ないんですよ。もしばれたら「騙されていた」っていう裏切り行為にしか感じませんから。 皆の意見が裏切りだ、言った方が良いとなっても自分が言いたく無いなら仕方ないですよね。自分で自分に言い訳して言わなくて良い言い訳を付けているのですから。 もし反対にご自分の独身時代の預貯金を出し、実親から援助を受けて購入したのに妻には自分に言っていないお金が数千万あったと知ったらどうですか?元手が数百万だから良い、きっと運が良かっただけだけだから自分のために使えば良いさ。って思えますか?正直に考えてそうとしか考え及ばないなら黙って内緒のままご自分の為だけに使っても良いと思いますよ。 今後、運良く大金になったと後付けで高額な預金が出来た事にして妻に話すでも良いし、黙って今のまま過ごすでも良いし、判らないように自分で管理できるなら言いたく無いなら言わないで良いと思いますよ。 でも、万が一にでもばれたらきっと元手がとか、泡銭だとか汗水たらして稼いだ金は。。。とか全く聞く耳持たないと思いますよ。奥様にしても義両親にしても貴方への信頼度はゼロ以下、信頼に値する人間ではないっていう評価だと思います。 まぁ、裏切りかそうでないかという質問なら自分は裏切りだと思いますが、ご自分が理由付けして正当化できるならそれならそれで黙っていても「知られなければ」問題ないと思いますよ。 世間には自分の独身時代のお金は自分だけのものとする人も大半だと思いますが、今回は購入に当たって奥様自身は出しているので納得されないと思います。 まぁ唯一の希望とすると「将来入用があったら出す気で持っていた」と家族のために使う気ではいたという事で納得してくれれば御の字だと思いますよ。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:373   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/11/29 05:42:53   解決日時:2012/12/14 03:03:40   
妻と隣人の金銭貸し借りについて。 私の対応は正しかったでしょうか?誤っているでしょうか? 妻と隣の奥さんは、いわゆるママ友です。子供たちが同い年で同じ幼稚園、小学校です。 今日、妻から相談がある、と。 隣の奥さん(Aとします)に、お金を貸して欲しいと言われたと。明日28日、50万円。 使い道は固定資産税1・2期分(期日すぎてるので滞納?)、幼稚園、スイミングの月謝ともに3ヶ月分、 (幼稚園約4万×2人分×3ヶ月、スイミング7000円×3人分×3ヵ月)、住宅ローン7万円、残りは光熱費と食費と携帯代。 急にこんな話しをしてくるものかと思っていたら、実は今までも少額ながらあったと。 スイミングでのお迎え時、フロントのアイスの自動販売機でこどもにアイスを買ってあげるとき、小銭ないから100円貸して、ということが何度もあり、小銭がないと言うと「じゃあ札で。」 おつりはもらえず、「あとで札...
一度回答しましたが、あなたの過去質を拝見しまして もう一度回答させて頂きます。 恐らく、Aさんは既にキャッシングを利用しているでしょう。 月末に要求してくるあたり、返済期日なのでは。 貸し借りに関しては、毅然と断るべきでしょう。 あと、あなたが奥様に対して過保護なのが 奥様の実家の家庭環境と育ちであるのですね。 正直、最初は頼りない女性だと思いましたが、家政婦付きで 何不自由なく無菌状態で育ったのなら、仕方ないように 感じます。 しかし、自立できないように育てられたようにも映り 正直気の毒にすら感じます。 共通のお友達にBさんもいらっしゃることから、恐らく Aさんは奥様のご実家の環境もご存じなのでしょう。 そこまで突出していると、ママ友の間でも話題になってそうですね。 他のママ友の借金は踏み倒しても、奥様に返済していたのは お隣さんであることや、将来大金の借金を依頼しても ご主人に内緒で調達できるのではと踏んでいたのかもしれません。 Bさんを巻き込んだのは正直どうかとは思います。 今回は仕方ないにしろ、他人を巻き込むのはどうかと思います。 あなたを含め、周囲が何かあれば奥様を守ろう!のパターンが 出来上がっているようですね。 でもそれって、結局実家でされていることをメンバーが変わって やってるだけで、結局どこへ行っても自立させてもらってない んですね。 一般女性より親切丁寧に教える必要はあるとは思いますが やはり奥様が一人で既然とお断りすることが必要な事、それが奥様の 務めであると教える事だと思います。 古風な環境で育ったようですし、恐らくですが、妻の務めや 内助の功だというような教え方をする方が、すんなり入るような 気がします。家を守るために必要な事だとか。 そして、それは奥様と結婚したあなたの責任です。 奥様みたいなタイプは男性のプライドを満たしてくれる面もあります。 しかし反面、自立してないので一人で何もできない、世話が常に必要 であるなどデメリットもあるわけです。 あなたにとって都合のいいことばかりではないですよ。 そんな奥様に必要なのは、甘やかす夫ではなく、必要な時はきちんと 叱る事も教える事も出来る、家庭を運営できる夫ではないでしょうか。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:365   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/09/28 01:24:03   解決日時:2012/09/30 01:44:50   
結婚後の環境について彼女とモメています。 皆様の御意見を聞かせて頂きたいです。 現在、お付き合いしている彼女と結婚をする方向で話しています。 しかし、彼女から条件を言われました。 親との同居は絶対にNG 将来的に親に介護が必要となっても同居はNG と言われました。 私の環境についてですが、未婚者ですが一軒家を持っています。 元は他県に住んでいた親を呼ぶ為に家を建てました。 現在、同居中です。 最悪は5年は社宅に入れる為、5年は同居が回避出来るのですが結局 5年後は••• 賃貸アパートでの生活も考えたのですが、彼女は 1.住宅ローンと賃貸費を払うと生活水準がどうしても低くなる。 2.生活に余裕が無いと自分の親に孝行ができない ナドナド 最近、この件で考え疲れて仕事が巧くいかない。 仕事を辞めたいけど先行きが分からないから決断出来ない。 と、プレッシャーをかけられています。 同居に反...
初めての回答です。 私は30代で結婚してからもうじき2年経ちます。 聞きたいのですが・・・あなたは何の為に結婚をするのですか? 今の文を拝見すると・・・あなたの結婚の理由はご両親の為にあるように思えます。 彼女と結婚したい、その先にご両親と同居を考えているのか、ご両親と同居をすること、その先に相手がいるのか・・・ 結婚は、他人との共存です。彼女はあたなとの結婚生活だってわからないのに、他人のあなたに加えあなたの両親とも生活をしていかなくてはいけない・・・不安で当然ですよね? そしてあなたの心のどこかに『妻に家のこと、親のことをしてもらいたい』なんて、家政婦扱いの気持ちはありませんか? 彼女がそこまで拒むには、何か理由があるのかもしれません。 私たちの親世代までなら、長男の嫁=親との同居が当然でしたから・・・彼女のお母様も苦労されたのでは? そういった光景を見て、同居をしたくないのかもしれません。 それに、あなたのご両親は何て言ってみえるのですか?ご両親もあなた同様『結婚=同居』で考えているのですか? 実はあなたが勝手に同居して欲しいと思ってるだけでご両親は思っていないとか。 彼女と結婚したいなら、まずは社宅にいる5年間であなたが最大限の努力をする。決して彼女だけに負担をさせない。あなたが、彼女の親も自分の親も、彼女との生活も大切にしていたら彼女の考えもまた変わるかもしれません。 何よりも親との生活を大切にしたいなら、それでも一緒にいてくれる相手を探すか、お金を出して家政婦さんや介護ヘルパーさんを雇って下さい。 両方を考えるなら・・・あなたとあなたのご両親とで、彼女の受け入れ方を真剣に話し合ってください。 同居でうまくいく夫婦は少ないのが現状です。 何があっても彼女を受け入れる気持ちと、努力が必要です。 ちなみに私も長男の妻ですが、今は同居していませんがゆくゆくは同居です。 結婚当初は『同居絶対反対!!』でしたが、今はそこまでの気持ちはありません。 それは・・・主人がいつも『ありがとう』を言ってくれること、そして主人の親以上に私の親のこと、そして私を大切にしてくれるから。 結婚生活は、お互いの努力次第でどんな風にでも変われます(^-^) 決して、彼女をワガママなんて思わないで。 一生に一度であろう結婚に迷わない、条件を出さない女性なんていません。 良い結論がでると良いですね! 長文でごめんなさい
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回答数:324   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/12/10 22:58:07   解決日時:2012/12/11 23:23:43   
義理両親の家を建てるお金は長男が出すのが当然ですか? 以前質問させていただきました。 補足ができないのでこちらに失礼します。 家族構成:私20代夫40代子供2人 義理両親は、夫が転勤族であるため別居で市営住宅住みの70代。 今度義理両親が家を建てることになり、夫が6000万出すことになりました。(3000万が貯蓄、残りはローン・二世帯という名目らしく住宅ローンは問題ないと言われました) 夫現在手取り約50万(ボーナスなし)月々30万財形貯蓄中。 結婚当初から財形を続けてきてそろそろ3000万になります。 元から「家を建ててあげる」という話だったので、3000万を目標に節約はもちろん、足りない部分は私も協力して貯めてきました。 結婚当初は、なんで長男というだけで家を建てないといけないのかっと反発もしましたが、3000万さえだしたら後は少し大きな顔をできるかもっと、我慢して我慢して貯めて...
ご主人のご両親のために、今日まで頑張ってこられた質問主さんは、とても立派だと思います。 ご主人も、おそらく、実際の収入以上に実家に期待されて、苦しまれておられると思います。 要するに、どうやってご主人を説得するかですね? 第一に、まず、ご両親のことはおいて、我が家の家計に目を向けてもらうことが大事ではないでしょうか。 客観的にみて、60百万円の支出は、他の回答者さんの回答にもあるように、あなたたちの家計と将来を破壊します。 できれば、ご親戚の発言力のある方や勤務先の上司の方に助言頂くとか、もしくは、有料でも良いのでフィナンシャルプランナーにご主人と同行して、相談されることをお勧めします。 第二に、ご両親の実家に関して、将来的に質問主さまがお住まいにならないのであれば、土地や家屋を賃貸するという選択しもご検討ください。建てるよりももっと優雅に、ご両親が住まわれるかも知れません。 第三に、たぶんご両親はご主人の年収やご家族のご苦労をお知りにならないのでは。ご主人にはつらいかもしれませんが、現実をご両親に、何らかの方法でお伝えしてはどうかと思います。
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回答数:307   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/10/15 11:31:12   解決日時:2012/10/30 03:16:26   
嫁の許可がないと自分の携帯が閲覧できません 32歳男 嫁 子供1歳の三人暮らしです。携帯電話にパスワードがかかっており自分では開けられません。ほぼ着信専用でかかってきた電話を逃すと、嫁に暗証番号を解除してもらわないと返信できません。 また自宅(私名義のマイホーム)の鍵を持たせてもらえません。帰ってきたらチャイムを鳴らして嫁に鍵をあけて家に入れてもらいます。 嫁は朝ごはんも昼ごはんも晩ごはんも作ってもらえません。晩ごはんは冷蔵庫から適当に作ります。 土曜日は私が食事当番です。そのため土曜出勤して会社から帰宅すると嫁の第一声が「はやく飯つくれ」とか言われます。「お疲れ様」とかまったくなしです。 現金はほどんどもたせてもらえません。財布のなかが500円とかザラです。 この間もJRの切符が買えなくて駅員さんに「明日必ず返すから360円貸してください」と言って借りて電車に乗りました。 当然、次の日に...
新たに銀行口座を開設して、お給料の振込先を変える。 自分でお金の管理したほうがいいです。で、携帯の問題は今のとは別にもう一台契約することで解決。 奥さんがお金の管理をされてるようですが。駅員さんに小銭を借りる姿を自分の親や子どもに見せられますか?良い駅員さんがいて良かったですけど、借りられなきゃどうなってたんでしょうか。何より自分自身、かなり情けなくないですか? 奥さんには生活費として毎月定額渡せば済むと思います。 ブログに書き込みした事が原因で(というか、よく奥さんもそれが分かりましたね…)刺されそうになるとか。携帯使えない・自宅の鍵を渡してくれない・ご飯を作らない・お金も渡さないとか、DVですよ。 どうすればこんな事になるのか? 逆に経緯が知りたいです。
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回答数:293   質問の状態:解決済み   質問日時:2012/08/08 11:28:11   解決日時:2012/08/23 11:35:35   
姉家族との外食でいつも私が払うハメになっています。困っています。 お知恵を貸してください。 母子家庭の姉夫婦とたまに外食へ行くのですが、何故かお決まりのように私達夫婦の財布からお金を出すはめになっています。今日は夕食どうするの、とかお昼どうするのと言われ子供がぽろっとお外で食べるの!と言うことがあり、その都度「私も行こうかな・・・」とついてきます。 もちろん夫のほうから「一緒にいかがですか。」と誘うこともありますが。 姉家族は子供三人連れてやってきて、男子ということもありそれはそれはたくさん食べます。 それでもお会計の時になると財布を出すそぶりもなく「ご馳走様!」と言います。私たち家族が特別裕福というわけではありません。私もフルタイムで働いていますし、住宅ローンもあり教育費だってかかります。 姉は母子家庭で生活は苦しいと思いますが、こちらにはローンもありますしお互い様だと思うので、自...
姉妹でもお金のやりとりはきっちりしておいた方がいいと思いますよ。 お姉さん家族との食事が嫌だ、というわけではないのですよね。 お金の件を除けば、さほど姉妹関係が悪いという感じではなさそうですよね。 今まで払ってもらっていることはお姉さまの中でも事実としてきちんと残っていることと思います。 食事に一緒に行こうかな~・・・とお姉さんが言い出したら『今日は持ち合わせないから、自分たちの分は払ってもらわないと無理だけど、それでもいい?』と聞いてみる。 でも、姉妹なのですから正直に言ってもいいと思います。 お姉さんの子供がいるからこそ、目の前でお金を払うように伝えたほうがいいと思いますよ。 お姉さんの中でも、お子さんの中でも『お金がない時は、妹が払ってくれる』という認識がすでに出来上がっているように思います。 あなたのお子さんにも、うちのママばかり払ってる、なんで?という思いを抱かせてはいませんか? 自分たちの関係も大事でだと思いますが、大事なお子さんたちの今後のためにも本人たちの前で『今日は〇〇円払って』と伝えるべきでしょう。 このままいくと、お姉さんのお子さんが、あなたのお子さんにおごってもらって当たり前かのように声をかけてきそうで、心配です。 いつもはおごって、時々支払ってもらう・・・というのは、どちらにも抵抗があるものです。 言いにくいし、払いたくないし・・・。 いつもは払ってもらって、時々おごる・・・というのであれば、どちらも悪い気持ちにならないものですから、少しずつおごることが当たり前ではないと言うことを分かってもらうように働きかけるべきだと思います。
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回答数:282   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/05/12 17:03:45   解決日時:2013/05/14 19:26:02   
離婚することが決まりました。 0歳の娘がおり、住宅ローンがまだ31年残っています。 離婚は主人からの申し出で以前も言われたことがありましたが、その時は主人からもっと努力する。と言わ れ離婚はなしになりました。 ですが今回は本気とのことで、私も了承しました。 これから住宅の売却や離婚の公正証書作成など行い、すべて終わったら離婚届けを出す、と言った具合です。 離婚の原因は育児や生活習慣や考え方の違いで言い合いが頻繁になり、娘の前で言い合いはしたくないから、とのことでした。 経済的不安もありましたが、泣いてる娘を放っておくような人に愛情も持つことができず、離婚を言い出された時は淡々と今後離婚するのに必要な手続きなどを話しました。 ですが、眠ろうと娘の寝顔を覗きこんだ瞬間涙が溢れてきました。 娘から父親を奪ってしまうこと、私が我慢できていたら娘はお金に困ることなく普通に暮らせていただろうこと...
それだけで?と言う人が多いですが、離婚理由には充分だと思います。 私も結構産後はピリピリしました。私がピリピリしてると夫もピリピリして、まぁ、子育て中の女は自分ばっかりになってしまうのは当たり前ですよ。子育て中、特に0歳児を育ててると、心では子供と接している時には幸せだなぁ〜と感じていても、身体はストレスが溜まってくんですよね。知らず知らず、それが態度に出てたり。 男は結構子供ですから、あまりのぞんではいけない気がします。がっかりするだけです。しかも、やはりあまり女心を分かってくれない男は多いですよ。私も夫を見てて、なんだか男って1人で生きてるような感じだなぁって思うし、女と考え方が全然違うなと、感じます。 話し合わないとっ!て言ってる人もいますが、質問者さんは働いてもいるのですよねぇ?話し合う暇もないくらい忙しいのではないですか?月6休となると疲れてて思考もまともにできないでしょう。しかも、家事とかを手伝ってくれないとなると、本当大変でしょう。 専業主婦の人には分かりませんよ、仕事と子育てを両立してる人の気持ちなんか。と、専業主婦のあたしが言うのも変ですが。もう、心落ち着く場所もないのでしょうね。 ご主人、ボーナスがあると言えど、手取り25.6万で家のローンあり、だと、質問者さんが働かなきゃ苦しいですよね。 もういっぱいいっぱいなんじゃありません? 質問者さんは、悪くありません。そんなことで?と言われる筋合いもありませんね。 私からしてみたら、泣いてるのに放置、はあり得ませんし。あなた様も忙しいでしょうから、ご主人に預ける他なく、娘さんが泣くたび放置してたらそれこそサイレントベビーになるかもしれないし。娘さんが入院したにも関わらず、お見舞いに行かないなんて、普通じゃ考えられないと思います。 それで即離婚なんて考えるの?と言ってる人の方が変 。 ご主人、本当にありえない。 面会も定期的に合わない、なんて本当に思ってなきゃ言えない言葉ですよ。 家族というものを知らなすぎる。 一生を添い遂げようとは、これじゃ思えないでしょうね。 離婚理由には充分です。 母子家庭でも、本当に愛情注いで育てれば、父親がいなくても平気な子に育ちます。私がそうです。あなた様が優しい子供思いの母親になれば、子供は親に振り回された、なんて恨みを抱きません。 しかしです。 私も、今すぐに離婚は思い直した方がいいかと。 経済的に余裕が産まれてきてからの方がいいです。 あなた様が優しい子供思いの母親になるためには、心の余裕が必要です。そのためには、お金は大切になってきます。お金に余裕がないと心に余裕がなくなってきます。 子供のためにも、父親がいた方がいいかと、考える必要はありません。 子育てをする上で自分が心の余裕を保つためには、どうすればいいかを考えるべきです。 結果、私は今離婚することは得策ではないと考えます。 今すぐに、離婚取り消しを求めるべきです。 ご主人に関しては、仕方ないです。のぞんではダメです。求めることもしちゃだめです。こうして欲しい、ああして欲しいと要求してしまうと質問者さんが、辛い思いをするだけです。 娘さんといつか2人で暮らしていくために、余裕を持って蓄え準備できるように、ご主人には離婚を思いとどまるよう説得し、ここは離婚しない方が無難です。 もしかしたら、そうこうしてるうちにご主人の性格が丸くなるかもしれませんし。はたまたご主人の浮気やらがバレて慰謝料もらえるかもしれません。 とにかく、経済的な不安を抱えての離婚はよくないです。
カテゴリ:生き方と恋愛、人間関係の悩み > 恋愛相談、人間関係の悩み > 家族関係の悩み
回答数:279   質問の状態:解決済み   質問日時:2015/12/22 23:28:36   解決日時:2015/12/26 23:42:43   
婚約者の実家の住宅ローンについて。 結婚を考えている彼氏の実家にローンが残っています。 残金1200万。月々6万ボーナス11万。 4年前に立ち退きになった為建築。 彼氏が建てた家だそうです。 家もローンも彼名義。 住んでいるのは両親と妹です。 結婚後も支払いは彼がしていくと言っています。 なぜなら、両親には支払い能力がないとのこと。 義母は2~3万の収入+年金 義父は年金を支払ってなかった為収入ほぼなし+200万借金 ですが、私はそれは理解できません。 将来的にも彼の実家には戻りません。(転勤族です) 結婚後はもちろん子供も作る予定ですし、自分達の家も建てたいと思っています。 彼のご両親の生活が苦しいのもわかります。 彼の資産になるものだということも理解できます。 ですが、自分達の老後の積み立てもせず、年金も支払ってなかったにも関わらず、自分達の住んでいる家の面倒も見れないというのはど...
なんでそんなにお金ないのわかっていて家を建てたんだ。。。 「家を建てない」という選択肢はなかったんですかね。「親の身の丈にあうような住宅に住む」という考えは彼氏さんの中になかったんでしょうかね。「家を建てない」ことは「親を見捨てる」ではないはずです。 将来自分の家にするつもりなら、彼氏さんが自分名義で建てて、その間家族を住まわせる、というのはまだわかりますが・・・ 転勤族で、将来そこに住むわけじゃないんですよね? 残金1200万、月々の支払いの他に、あなた方の生活費も必要なんですよね? 私も一度家を建てようと考えた事があるので少しわかりますが、自分達の家を建てるだけで大変です。住宅ローンの支払いをしながら子供にもお金がかかっていきます。 もっと稼ぎが良いならまだしも、全く将来設計のできない人のように思えます(ごめんなさい)。 貴女の心が狭いわけじゃないと思いますよ。 考え方の違い・・・というか、やはり彼氏さんが、結婚するつもりないのか、あっても人生を甘く見ているのか(親の人生を優先して自分の伴侶・家族となる者の人生を台無しにする)・・・のように思えます。 >私はどうするめきでしょうか? 貴女はどうしたいんですか?もう答えが出ていそうですが。 どこまでお互いに妥協できるか、ですよね。 それで納得できなかったら・・・もうわかりますよね。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:230   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/03/26 12:09:51   解決日時:2013/04/06 06:17:25   
義理の弟がお金を返してくれません。どうしたらわかってくれるでしょうか? 結婚して、社会人3年目の嫁さんの義理の弟がいます。 その義理の弟がしたい仕事の為、渡米するにあたり、お金が必要だということで60万円貸しました。 家を借りたり、車を買ったりするのに必要とのことです。 約1年たちますが、この間、1円も返済がないどころか、その件に関する連絡は何もありません。 たまに連絡があると思えば、自分が好きになった人の話とかです。 色々苦労しているようなので、返済できなくても、何かしら感謝の気持ちやおかげでがんばれている等という言葉が欲しいのですが、一言もありません。 貸す時は、ためらいました。 なぜなら、今までに、嫁さんと結婚するまでに、嫁さんは、義理の弟に200万円以上貸しているのです。 さらに、渡米する前は、沖縄に行くということで、自分が持っていて乗っていなかった車を義理の弟に貸して、沖縄から...
あなたのお嫁さんは何と言ってるのですか? お嫁さんの弟です。 あなたは、お嫁さんと弟さんの間に挟まれ、悩み、苦しんでいます。 200万円以上ものお金を貸している事もお金持ちかもしれませんが、常識を越える額です。 それを放置にしておく事はおかしいですし、更にお金を要求等できないでしょう。 しかも、あなたは住宅ローンがあり、銀行に返さないといけないお金があるんですよね。 どこまでお人好しなんでしょう。 300万円繰り上げ返済したらどれだけ楽になる事でしょう。 みんな自分の借金を優先しますよ。 利子でも肩代わりしてくれるんですか? そんな事よりも、感謝の気持ちすらないのですよね。 許せません。 私がお嫁さんの立場なら、すぐに連れ戻し、まず夫であるあなたに土下座させます。そして、300万円の返済を優先させ、返させてから、自分の好きなようにしなさいと言います。 もう立派な社会人です。 常識を逸脱するにも限度があります。 少なからず、最初の200万円を返させ、それから新規で60万円貸す事にします。 夫を裏切る弟は許せません。 お嫁さんは、夫より弟を優先ですか? お嫁さんと弟さんの間に挟まれ、自分の借金よりも、弟さんにお金を貸し、裏切りにあい、悩み、苦しみ、とても辛い事でしょう。 お嫁さんの弟だからと、特別な気持ちでお金も貸したのですよね。 お金にきちんとする性格なら、私もそうなのでわかります。 他人なら貸さないでしょう。 お嫁さんのために貸したものだと思います。 そのお嫁さんがどう思っているのか、それ次第だと思います。 そうでなければ、あなたはきっと答えは自分でわかっているはずです。 お嫁さんとの間に挟まれ、自分の意思が全て通せないところで起きている事件です。 その複雑な心境、お気持ちお察します。 まずは、お嫁さんとお話しをし、お嫁さんがどう行動をとるかを見極める必要があるでしょう。 それ次第で、弟さんに強くあたるか、60万円は諦めるか、色々答えが見えてくると思います。 あなたは、弟さんと同時にお嫁さんにもお金を貸しているという事です。 同時に、弟さんとお嫁さんに気持ちを与えているのです。 その気持ちを二人がどのように捉えるかです。 夫と弟さん、どれぐらいどちらを優先、大切にするかがわかります。 結果次第では、離婚問題に発展してもおかしくない事件です。 夫に対する気持ちの問題ですから。 私なら夫に100%ですし、先ほど述べた通りにします。 まずは、お嫁さんと腹を割ってお話ししてみてはどうですか? あなたも、もう遠慮は要らないでしょう。
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回答数:224   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/04/01 00:12:28   解決日時:2013/04/15 05:06:12   
東京電力がちょっと可哀想です。社員給料を減らすのは良くないですよね? 最近福島第一原発問題のせいで東京電力が悪く言われています。社員の年収2割削減が提案されているそうです。災害に対する備えが甘かったのも事実かもしれませんが、巨額の賠償責任などが生じてそのしわ寄せが一生懸命がんばっている普通の社員達に来ることになると非常にかわいそうな気がします。 東京電力といえば日本でも優良な企業であったし、そこで働いている人たちは良い大学を出た優秀な人が多いのではないでしょうか?お堅い仕事だと思われますし、子育て、家購入から老後の生活にいたるまでの人生設計を堅実に立てていることでしょう。そんな善良な模範的国民に対して年収2割削減などというのは非常に厳しすぎる処遇ではないでしょうか?中にはたくさん子供がいて、奮発して高額な住宅ローンを組んだ社員もいることでしょう。何も悪いこともしていないまじめに働いてきた一...
う~ん 確かにそのとうり 変えるなら国の安全基準を変えないと 東電の社員の給料も減らす必要なんてない むしろ、今回の震災以降の特別手当を支給するべき 命削ってんのにありえない 国から税金投入するべきでしょう 特別一時金、100万 正直誰も文句言わない 死ぬかもしれない恐怖・・軍人でもないのに、最悪だよ それでも行くって、涙が出るしマジ感謝 彼らがいなきゃ日本は終わってんだから 後、今後一生涯の放射能で癌が誘発されたさいの医療の無料 ここまでやらないと日本人も浮かばれない 今の全国の警察・自衛隊以外の公務員の給料とボーナスの方が文句の対象だよ 東電の役員もどうのこうのいわれてるが、 こうなったときの緊急対策が出来てないのは確かだが そこまでいわれるようなことしたかね? 地震津波の影響で原発が危機的状況になった後の 対処の仕方はもうこれ以上ないぐらい正しいやり方で もんくばかり言ってる日本人は何もしらないくせに 正確な情報だせって・・言っても結局わからないで 今度はわかりやすく説明したら、まだわからない どこまで無恥なんだかって感じ お客様対応をいつまで求めてんだか 東電も国内の危機ってことで、お客様対応をもうしなくてもいいと思う 民主もそうだけど、馬鹿丁寧すぎる 国民にたいして だからまともに働いてないやつは調子にのって文句をいってうさばらし 普通に正社員で働いてる人は忙しいし疲れててそんな文句いってる場合じゃないし 現状の対応がまともなのはわかってるけど 文句言ってるのは日がな一日家でごろごろしてるクレーマーばかり それを国の代表意見みたいに放送するTVのマスメディアって・・ どこかの国から金もらって放送してるとしか思えない 今回質問者さんはとてもまともな意見を書かれてたので安心しました 安月給反対です、むしろ特別手当を出したほうがいいし 正直役員報酬も返納する必要もない やるなら国のせいだし税金でまかなうべき 政治のせいなんかにしても意味が無い
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回答数:193   質問の状態:解決済み   質問日時:2011/04/22 00:33:32   解決日時:2011/04/26 23:50:24   
客観的に見て、やはり私は「可哀想」な主婦の部類に入るでしょうか?心が折れそうです。 かなり長文ですが、本当に苦しいのでどなたか回答願います。 4歳の娘を持つ30歳パート主婦です。パートと言っても月~金の9時~16時半まで、ほぼフルタイムで働いています。 実は1年前、新築注文住宅を建てたのですが、その時にお金の事で主人とかなり揉めてしまい、最終的には、 「主婦の私が、以前主人と住んでいた賃貸料を超える分は住宅ローン分を負担する(月3万)」ということでケリがつきました。 私が働く事によって発生する保育料も私の稼ぎで賄っています。(こちらも月3万ですが1万だけ主人に負担してもらってます) でも、実際にはまったく納得できていない自分がいます。当時は、どうしても家が欲しかったし、長期優良住宅の税率減税の期限が迫っていた事、主人がローンを組めるギリギリの年齢(主人は当時39歳)だった事もあり、冷静...
客観的に見て、との事ですので正直に申し上げますと、 ものすごくネガティブな考え方だと思いました。 世間体をものすごく気にする性格のようですが、 現代の日本の経済状況では、全然「惨めな部類」には 入らないのでご安心ください。 金銭面ではシアワセな部類です。日本では。 そしてこの日本でシアワセな部類という事は、世界でみれば 相当シアワセな部類です。あくまで金銭面での話ですが。 (細かい金額を書いているので、お金にこだわりがあるのだと思います) ちなみに私も、月~金のほぼフルタイムパートで、 (会社の都合で休日出勤もたまにあります、有給はありません) 娘が3歳の時から家のローンのために働いています。 (家の名義は100%旦那です) 収入は全て家計に入れています。 (同僚には全部お小遣い、って人も多いです。) でも私の自由になるお小遣いなんて月7500円ですけど(笑) 2~3万も自由になるなんて羨ましい!ラッキーですよラッキー! 私なんてこのお小遣いでも余るので、子どもや旦那に たまに奢ってあげてますけど(笑) たぶん、全体的に視野が狭いんだと思います。 だから古い価値観・自分の周囲の状況等、狭い範囲で自分の 置かれている位置を判断して落ち込んでしまうのではないでしょうか。 その2~3万もある自由になるお金から、月にほんの1000円でもいいから 世界の貧困地域の子どもたちや、盲導犬育成など、あなたの優しい心を 寄付という形にしてみてはいかがでしょう。 与えられる事ばかりに目をやらず、自分も誰かに愛を与えられるんだと 自覚すると、自分にももっと優しくなれますよ。 それから、子どももいつまでも保育料の必要な4歳ではありません。 あと2~3年もすれば小学生になって手もかからなくなり、その保育料2万も あなたの自由になりますよ! そしたら月に4~5万も自由になるじゃないですか。 今時、年収500万のサラリーマンだって、そんなにお小遣いもらえませんよ(笑) ものすごい恵まれている人生だと思いますけどね。
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回答数:193   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/02/03 13:17:49   解決日時:2013/02/10 22:38:57   
親(義母)ってそんなに偉いものなんでしょうか?私が悪いんでしょうか? 皆様の意見が聞きたいです。 生後1ヶ月半の息子をもつ新米母です。 先日、義母に対してぶちギレそうになりました 。 我が家は2世帯住宅です(玄関は一緒であとは別) ローン、光熱費、全てこっちの負担。家を建てる際も援助なし。 元から、義母とは折り合いが合わなく 主人がいない日は全く会話をしていませんでした。 息子が産まれたので、これを期にと私から積極的に話しかけたり、息子の簡単なお世話をお願いしたりしてました(負担になるものではなく、私達の食事中見ててくれとかその程度) オムツをかえてくれとか、ミルクをあげてとか負担になりそうな事は一切、お願いしてません。 今回はたまには、一緒に夕飯を食べようとなり お中元に頂いた素麺があったので、それを食べようという事になりました。 夕方になると息子がグズるので、授乳したり、...
まだ若いと思っているかもしれませんが、認知症が始まりかけている可能性もゼロではありません。 タイプによっては、被害妄想がバリバリに出るのもあります。 まぁ、元々のパーソナリティもあるのでしょうが。 シゾイド・パーソナリティと言って、他者と関わることが負担にしかならず、苦手なパーソナリティの人もいます。 親戚も知らないということなら、義母さんもそのタイプでは? 可哀相とか思わず、基本的に関わらないに越したことは無いと思います。 関わるから、被害妄想の対象にもなるのです。 世間一般に多い嫁姑問題では、姑の過干渉が数多く存在します。 良かれと思ってしたことが、相手にとっても良いとは限らないのです。 そこからさらに、良かれと思ってやってあげたのに…と発展していくのです。 それと同じではないでしょうか。
カテゴリ:暮らしと生活ガイド > 住宅 > 住宅ローン
回答数:184   質問の状態:解決済み   質問日時:2013/08/29 09:02:56   解決日時:2013/09/07 08:35:44   

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